Peso casi 70 kilos, estoy deprimida, tengo el brazo derecho lleno de cicatrices y no dejan de decirme que estoy mejor

Muchos van a querer matarme por esta nota, pero déjenme decirles algo: estar como yo estoy ahora es estar enferma; ser anoréxica, no. Nunca he sido más miserable en mi vida. No quiero salir de mi casa por lo mal que me veo. Mi ropa ya no me queda, lloro absolutamente todos los días. Mis papás y doctores estaban tan empeñados en que yo hiciera lo que ellos querían, porque según ellos sabían lo que yo necesitaba para ser feliz, y al final sólo me cagaron; cagaron mi cuerpo, cagaron mi primer año de universidad, lo cagaron todo. Gran parte de la culpa está en mí: yo soy la gorda, obesa y mil veces cerda que vive atracándose para sentirse un poco más feliz. Ya no vomito y lo extraño mucho. He notado cada gramo y cada kilo que me he echado encima,  lo he sentido y me mata. Odio lo que he hecho conmigo, y he estado echándome la culpa, pensando que todo lo malo que me ha pasado y lo horrible que está mi cuerpo es sólo culpa mía; pero toda esa gente que me impuso lo que tenía que hacer, que violó mi manera de vivir y que más encima quería hacerme sentir mal por cortarme y por vomitar y por saltarme comidas fue la que me echó a perder. Me dijeron que yo era el pedazo de basura, pero no, ellos me convirtieron en eso. Alguna vez fui delgada, deportista y feliz. Ahora soy una mierda y es su culpa. Cuando mis papás descubrieron que me cortaba mi mamá se encerró a llorar y mi papá me gritó porque mi vieja lloraba. Es evidente que yo estaba mal, pero lo único que hizo fue gritarme e insultarme (porque CLARO, si mi VIEJA está mal, salta a DEFENDERLA; pero a la hora que YO estoy mal, me PUTEA el IMBECIL). Me hicieron sentirme mal por estar mal. Me culparon de todos los males de la familia. Me impusieron dejar de cortarme y ¿creen que eso basta? En un momento realmente quise cambiar la situación y propuse una terapia que me "mejorara". ¿Creen que me mandaron a un psicólogo? NO, más bien me mandaron a la MIERDA. Ok, me seguí cortando, a la mierda con ellos...y me puse a comer como animal, llorando en suelo de la cocina y sin poder vomitar porque todos pean la oreja al baño cuando entro. CARAJO! Quiero dejar de comer, pero no puedo. Ya no puedo. Estoy gorda y débil. Necesito bajar de peso y ser fuerte. Necesito deshacerme de esta puta gente. Quiero irme de aquí, quiero correr a algún lugar donde no me obliguen ni me impongan nada, donde yo pueda vivir como quiera y no haya imbéciles al rededor dándose el lujo de sentirse ofendidos por lo que yo hago con mi cuerpo. Porque claro, según ellos, son ellos los que sufren por mi culpa, yo sólo disfruto de hacerme daño y de hacerle daño a los demás y lo paso increíble. Me odio me odio me odio. Necesito a alguien que me entienda. No, más bien necesito a alguien que no le importe, que no se meta, con quién pueda hablar tranquilamente, sacarme estas cosas de encima y no causarle nada, ni pena ni alegría. No quiero abrazos ni aplausos, sólo quiero que me dejen en paz...y quiero ser flaca, eso es todo.