Peso casi 70 kilos, estoy deprimida, tengo el brazo derecho lleno de cicatrices y no dejan de decirme que estoy mejor

Muchos van a querer matarme por esta nota, pero déjenme decirles algo: estar como yo estoy ahora es estar enferma; ser anoréxica, no. Nunca he sido más miserable en mi vida. No quiero salir de mi casa por lo mal que me veo. Mi ropa ya no me queda, lloro absolutamente todos los días. Mis papás y doctores estaban tan empeñados en que yo hiciera lo que ellos querían, porque según ellos sabían lo que yo necesitaba para ser feliz, y al final sólo me cagaron; cagaron mi cuerpo, cagaron mi primer año de universidad, lo cagaron todo. Gran parte de la culpa está en mí: yo soy la gorda, obesa y mil veces cerda que vive atracándose para sentirse un poco más feliz. Ya no vomito y lo extraño mucho. He notado cada gramo y cada kilo que me he echado encima,  lo he sentido y me mata. Odio lo que he hecho conmigo, y he estado echándome la culpa, pensando que todo lo malo que me ha pasado y lo horrible que está mi cuerpo es sólo culpa mía; pero toda esa gente que me impuso lo que tenía que hacer, que violó mi manera de vivir y que más encima quería hacerme sentir mal por cortarme y por vomitar y por saltarme comidas fue la que me echó a perder. Me dijeron que yo era el pedazo de basura, pero no, ellos me convirtieron en eso. Alguna vez fui delgada, deportista y feliz. Ahora soy una mierda y es su culpa. Cuando mis papás descubrieron que me cortaba mi mamá se encerró a llorar y mi papá me gritó porque mi vieja lloraba. Es evidente que yo estaba mal, pero lo único que hizo fue gritarme e insultarme (porque CLARO, si mi VIEJA está mal, salta a DEFENDERLA; pero a la hora que YO estoy mal, me PUTEA el IMBECIL). Me hicieron sentirme mal por estar mal. Me culparon de todos los males de la familia. Me impusieron dejar de cortarme y ¿creen que eso basta? En un momento realmente quise cambiar la situación y propuse una terapia que me "mejorara". ¿Creen que me mandaron a un psicólogo? NO, más bien me mandaron a la MIERDA. Ok, me seguí cortando, a la mierda con ellos...y me puse a comer como animal, llorando en suelo de la cocina y sin poder vomitar porque todos pean la oreja al baño cuando entro. CARAJO! Quiero dejar de comer, pero no puedo. Ya no puedo. Estoy gorda y débil. Necesito bajar de peso y ser fuerte. Necesito deshacerme de esta puta gente. Quiero irme de aquí, quiero correr a algún lugar donde no me obliguen ni me impongan nada, donde yo pueda vivir como quiera y no haya imbéciles al rededor dándose el lujo de sentirse ofendidos por lo que yo hago con mi cuerpo. Porque claro, según ellos, son ellos los que sufren por mi culpa, yo sólo disfruto de hacerme daño y de hacerle daño a los demás y lo paso increíble. Me odio me odio me odio. Necesito a alguien que me entienda. No, más bien necesito a alguien que no le importe, que no se meta, con quién pueda hablar tranquilamente, sacarme estas cosas de encima y no causarle nada, ni pena ni alegría. No quiero abrazos ni aplausos, sólo quiero que me dejen en paz...y quiero ser flaca, eso es todo.

Día 5, bajando kilos! :D

INTAKE:
Un yoghurt natural (116), porción de arroz blanco (200 aprox), porción de lechuga (14), una manzana (53)
TOTAL CALORÍAS: 383

PUNTAJES:

• Calorías: - de 400 = 250 pts
• Ejercicios: 200 abdominales = 200 pts
• Agua: 2 litros = 200 pts
• Café/té: 3 té rojo= 150 pts
• Mia: 1 vez= 50 pts
• Esconder/tirar la comida= 50 pts
• Decir NO= 100 pts

TOTAL: 1050 PTS

63.8 kilos!!! Desde que empezó la carrera he bajado un kilo y dos gramos =). Para el final de la semana espero haber bajado los 8 gramos que me quedan y completar los dos kilos. Cada día el infernal número 6 está más cerca de desaparecer de la balanza... estoy segura de que para el final de la carrera ya estará fuera de mi vida.. YES!! :D

En cuanto al día de hoy, fue un día muy vago. No fui a la universidad porque me desperté un poco enferma. Ayer me sentí bastante mal y hoy apenas me pude levantar, así que tomé el camino fácil y simplemente no me levanté! Jejej. Me hizo bien tener un día de paz y tranquilidad, además mi mamá salió temprano y estuve casi toda la tarde sola...una tarde para mí ^^. Claro que no se quiso ir hasta haberme dado almuerzo. Era carne con arroz blanco y una pequeña ensalada de lechuga. La carne era atroz. Era esa carne que no recuerdo cómo se llama que tiene un hueso redondo y hueco en el centro. Dentro del hueso hay algo muy feo llamado médula, es de apariencia grasosa y gelatinosa...Y HAY GENTE QUE SE LA COME!! PUAJJ!! No sé si la conocen...bueno, no iba a comerme algo cuyo nombre no recuerdo (¿cómo voy a saber cuántas calorías tiene si no sé cómo se llama?), así que me las arreglé para esconderla en papel higiénico y luego botarla, uff. El arroz me lo comí, igual tenía hambre, pero no estoy segura de cuántas calorías tendría porque  estaba mezclado con jugo de carne, así que las aproximé en 200, espero que no sean más que eso. Por si las moscas recurrí a Mia, pero me costó mucho sacarlo. No sé qué me está pasando, pero me cuesta mucho sacar comida, nunca logro sacarla toda, y en este caso pude sacar muy poquito aunque sólo fuera arroz..bueno, supongo que con el tiempo recuperaré la técnica. Voy a intentar evitar estos días de quedarme en casa...me cuesta mucho más evitar las tentaciones y tuve que estar en guardia todo el día, intentando evitar ir a la cocina..no puedo volver a atracarme... y el recuerdo del chocolate.......aaahhggg qué asco!! Bueenooo, espero seguir bien y seguir bajando de peso! :D Qué gratificante cuando empiezan a verse los resultados. Eso, hermosas, un beso suerte!!

Día cuatro...poca comida y poco ánimo

INTAKE: 
1 té (0)

PUNTAJES:

• Calorías: Ayuno = 500 pts
• Ejercicio: 100 abs= 100 pts
• Agua: 2 lts= 200 pts
• Café/Té: 1 té rojo = 50 pts
• Laxantes: 1 pastilla adelgazante = 50 pts
• Esconder/tirar la comida: 100 pts

TOTAL: 1000 PTS

Ando un poco mal de ánimo y de energía. Tuve un día muy pesado en la U, no por trabajos ni nada, simplemente no andaba de humor para prestar atención en clase. He estado todo el día pensando en las cortadas de ayer. Hoy están un poco más hinchadas y estuve muy preocupada de que nadie las viera. Fue un momento tan intenso que no pensé en nada...ni en como iba a esconder las marcas, ni en cortarme en algún lugar donde no se viera...al final estuve todo el día agarrándome las mangas del chaleco para evitar que alguien viera mis muñecas. Estuve literalmente todo el día pensando en el asunto. Primeramente, mi encuentro con Mia y lo terrible que fue. Para las que no leyeron la entrada anterior, ayer tuve un atracón asqueroso de chocolate, y si nunca han vomitado chocolate les recomiendo fervientemente que nunca lo hagan; es el sabor más desesperante, pasoso y horrendo que he sentido. No sé cómo pude aguantar eso y más encima después cortarme. Cómo me dio el cuerpo para hacerme tanto daño. Como que me salí de mí misma, no estaba pensando, porque ahora lo pienso y no sé si sería capaz de hacerlo de nuevo...de hecho me imagino cortándome y me llega a dar miedo, aún cuando tengo las marcas en el brazo. En cualquier caso, me sirvió la experiencia, porque hoy he ayunado casi sin esfuerzo y ni siquiera me dio hambre (basta acordarme de lo que pasó con Mia para que todo me de asco). Me sentí muy mal eso sí...he estado con dolor de estómago todo el día, aunque no estoy segura, podrían ser dolores menstruales...no lo sé, pero no me he sentido bien. Hubo algo que me hizo el día mucho mejor: un muy buen amigo mío me fue a ver a la universidad en la tarde. Es uno de mis mejores amigos y lo ADORO! Estudia en otra universidad en segundo año y tiene muy poco tiempo libre, así que estoy contentísima de que se haya hecho un rato para ir hasta mi universidad para verme. Estuvimos horas sólo conversando de cómo ha sido este año. Me contó algunas anécdotas suyas (está loco, tiene cada historia xD) y yo le conté cómo ha sido mi experiencia universitaria.. lo pasamos muy bien. Fueron varias horas de no pensar en cosas malas, un alivio :). Es muy agradable saber que al final la vida no es tan mala como a veces la pinto, y que tengo gente que de verdad me quiere, gorda y todo :) Sé que a veces es difícil, pero ojalá también puedan ver y disfrutar la parte linda de las cosas, porque siempre hay una, aunque sea pequeña, y alejar la mente de la comida por un rato de verdad hace bien :D Las quiero, besos!!!!

Tercer dia....horrible, soy una gorda :(

INTAKE:
yoghurt, cereales, papas fritas, kilos y kilos de chocolate y galletas D:
TOTAL CALORIAS: probablemente un millon....no pude ni contar :(

PUNTAJES:

• Calorias: + de 600= -100 pts
• Ejercicio: 30 min caminata + 30 min spinning (1 hora en total) + 100 abdominales = 200 pts
• Agua: 2 litros = 200 pts
• Atracon: -100 pts
• Mia: 1 vez=50 pts
• Laxantes: 2 pastillas adelgazantes = 100 pts
• Esconder/tirar la comida (tire el almuerzo...no se de que me vale, igual me atraque) = 100 pts

TOTAL: 450 PTOS

Tuve uno de los peores dias de mi vida...

NUNCA MAS EN MI PUTA VIDA VOY A COMER CHOCOLATE, NUNCA, NUNCA!!! Nunca han estado en esas situaciones en que estan muy pero muy borrachas y dicen "nunca mas voy a tomar en mi vida"?Pues en este caso estoy hablando en serio. No vale la pena. Vomitarlo es horrible, sabe asqueroso. Todavia tengo en la boca el maldito sabor, era tan espeso, como que sube muy lento por tu garganta y puedes sentirlo cada segundo. Es horrible, pero tenia que hacerlo. No me quedaba otra. Tuve un atracon de chocolate asqueroso, y tenia que vomitarlo. Saque un buen poco, pero dudo haberlo sacado todo. Me senti tan culpable...llevaba dos dias perfectos y lo arruine.. despues de pasarme un monton de tiempo vomitando senti que no era suficiente, asi que me subi a la bicicleta estatica por media hora y fui lo mas rapido que pude..creo que queme cerca de 400 calorias, un poco menos.. pero de ninguna manera pude deshacerme de toda la mierda que me meti adentro.. asi que me cortè. Es la primera ve que me corto..fueron solo dos pequeños cortes en mi muñeca izquierda. Tengo unas fotos que saque con la web cam, asi que no se notan mucho:

Nunca he sido muy amiga del self-injury, de hecho estaba en contra, pero debo admitir que me hizo sentir mejor. Me tranquilizo mucho por un momento, hasta que me di cuenta de que me habia cortado. Cuando me di cuenta de lo que habia hecho me asuste, porque tengo mucho miedo de que se me haga un habito. Encontre unas hojas de afeitar sueltas en el baño de mi abuela y use una para cortarme...a pesar de no querer hacer de esto un habito, no pude evitar guardarme la hojita, por siacaso. En fin, espero que este dia me ayude a mantenerme con las pilas puestas durante el resto de la carrera, aun puedo recuperarme. Eso...besos (K)

Segundo día de carrera... flojito :/

Intake:
Un vaso de jugo de naranja (47), un plato de cereal con leche (311), una ensalada mixta (100), 3 tazas de té (0)
Total calorías: 458

Puntajes:

• Calorías: hasta 600 = 100 pts
• Ejercicio: 200 abdominales = 200 pts
• Agua: 2 litros = 200 pts
• Té: 2 tazas de té verde + 1 té rojo = 150 pts
• Laxantes: 2 pastillas adelgazantes = 100 pts
• Esconder/tirar la comida = 100 pts
• Decir NO a una tentación = 100 pts

Total: 950 pts

Mmmm...no me gustó mucho este día. Mi parte racional me dice que comí poco, pero no puedo evitar sentir que comí como bestia...Y NO ES ASII!!! No sé qué me pasa, debe ser el maldito cereal.. es tan calórico, y son puros carbohidratos macabros..en fin, todo tiene su explicación: dos días a la semana me quedo a dormir donde mi abuela porque me queda más cerca de la universidad (dos días tengo clase a las 8:30 am y vivo a dos horas de la u, pero la casa de mi abuela está a media hora), y bueno..el desayuno es inevitable porque desayuno con ella. Me sigue comprando mi cereal favorito de cuando era niña y me parte el corazón decirle que no. Voy a tener que inventar un sistema para evitarlo. He pensado pedirle tomar desayuno antes de ducharme, porque así podría vomitarlo, pero me da mucho miedo que me descubra porque siempre me toca la puerta del baño mientras me ducho para hacer la típica cosa que hacen las abuelas: "¿Estás bien?, ¿te falta algo?, ¿te sale bien el agua?"...¬¬.. en fin, alguna forma encontraré, porque esas 311 calorías innecesarias me pesan en la conciencia...sobre todo porque hoy no hice nada de ejercicio, apenas 200 abdominales pero tengo todas esas calorías que no he quemado. Además de eso está la ensalada de la cena, pero por suerte tiene pocas calorías. Logré convencer a mi mamá de que me dejara comer una ensalada en lugar de la comida (pastel de papas con carne...cada vez soporto menos la carne), porque cuando le dije que no quería cenar casi se arma una pelea...ODIO TENER QUE VIVIR A PARTIR DE ELLA! Si no fuera por mi mamá, mi papá, mi abuela y todas estas personas que se empeñan en que coma cuando no quiero hacerlo podría ayunar felizmente. Por eso mañana aprovecharé que tengo todo el día libre (no tengo clase en la u, pero mi mamá piensa que sí) para salir a pasear a algún lado y evitar la comida. Creo que haré un ayuno de líquidos de nuevo, y el paseo me va a servir para hacer algo de ejercicio. Bueeeno, eso es todo :D. Suerte a todas las chicas de la carrera, juntas podemos!! ^^ Les dejo un poco de thinspo para que se motiven y les mando muchos abrazos (K)!

Primer dia de carrera :D

Intake: 4 tazas de te

Puntaje:

• Ayuno!!: 500 pts
• Ejercicio: 1 hora de cardio + 200 abdominales = 300 pts
• Agua: 2 litros = 200 pts
• Cafe/Te: 3 te rojo + 1 te verde = 200 pts
• Laxantes: Tomo pastillas adelgazantes, no se si cuentan...en caso de que cuenten, tome dos = 100 pts
• Decir NO a una tentacion: 100 ptos

TOTAL= 1400 PTOS

Me fue bien en el primer dia de la carrera :D, espero mantenerme igual de bien. Hice ayuno de liquidos, pero mi energia estuvo muy bien durante el dia asi que aproveche de hacer algo de ejercicio.

Queria contarles que he estado pensando mucho en mi re-encuentro con Mia...me frustò mucho no poder hacerlo bien, no poder sacarlo todo la ultima vez, y me dieron estos deseos incontrolables de volver a ella y de recuperar mi "tecnica". Se que es malo, pero debo admitir que hay cosas de ella que extraño. Es esa sensacion de liberacion mas que nada. Es un desahogo tremendo, independiente de lo mal que haga. En fin, no puedo vomitar si no he comido nada, asi que si mañana como algo tomare la decision de si volver con Mia o no...mmm, bueno, sigo sin muchas novedades. Estoy un poco corta de tiempo, tengo mucho que estudiar, asi que mañana me paso por sus blogs, especialmente los de las chicas que me han escrito que estan en la misma carrera que yo!! Mucha suerte para ustedes!! :D Un abrazo a todas, las quiero (K)!

64.7

Seguimos bajando :D. No hay mucho qué contar, la muerte de Sabato me tiene media depre. En fin, thinspo es lo mejor para subir el ánimo y bajar el peso. Besos!

AYUDA!!

MIA MIA MIA MIAAAA
No puedo creer lo que acaba de pasar. Rompi mi promisa y no me importa. Recurri a mia. Estuve ayunando todo el dia, y mi abuela puso la mesa para la cena y ya me tenia hecha la comida. Era pollo con arroz y ensalada, decidi que comeria algo de pollo y la ensalada, total habia ayunado todo el dia y no seria tan tragico, pero empece a comer y no paree..me como TODO el pollo, TODO el arroz y TODA la ensalada, ademas de postre... MAL MAL MAL!!!! No pude con la culpa y espere a que mi abuela se fuera a hablar por telefono (siempre tiene una conversacion muy larga con una amiga suya) para irme al baño. No me importa haber vomitado, era lo que tenia que hacer, pero lo que me preocupa es que perdi la practica, hace años que no lo hago y ya no me sale!!! Creo que no saque ni un cuarto de lo que comi, estoy desesperada!! Y en la noche mas encima, cuando mas engorda!!! NOOOO!!!! Me odio me odio me odiooo!!!!!! Tengo que volver a vomitar, tengo que volver a hacerlo bien. No importa si me parto la garganta, tengo que poder deshacerme de la comida en estos casos y deshacerme de TODA, no de un poquito...si voy a comer, tengo que asumir las consecuencias. Ana es sabia, y si he de recurrir a Mia para lograr mi objetivo, que asi sea.
Espero que esten mejor que yo, les envio todas mi fuerzas y miles de abrazos. Las quiero...

Un kilo y medio menos...lo que hace un cambio de switch

65.5
Eso es lo que marcó la balanza esta mañana. Estoy feliz y orgullosa, me dí cuenta de lo que un cambio de mentalidad puede hacer en un solo día. Ayer estaba triste y con rabia (como se habrán dado cuenta con mi nota), y decidí que para desahogarme no tenía que hacer algo que me haga sentir peor (comer) sino algo que me mejore. Empecé el día muy temprano, salí a correr tan rápido que saqué mi rabia con el esfuerzo e hice un ayuno perfecto y bonito. Fue difícil con todo este tema de las pascuas y los chocolates y los abuelos viniendo a casa, pero me dí cuenta de que no tenía ganas de comer y que si lo hacía era para no preocupar a nadie. Mi mamá en un momento me llevó a la cocina y me preguntó si estaba bien, que por qué no había comido nada, y le dije que quería empezar a "alimentarme sano" desde ahora y que, al menos por hoy, no comer chocolates de pascua era una manera de probarme a mí misma que puedo con mi ansiedad. Ella quedó feliz que la explicación, la cual era parcialmente verdad. Digamos que LO que dije era verdad, pero el CÓMO lo dije fue una descarada mentira. La parte de "alimentarme sano" es una ridiculez, al menos en la forma en que ella lo entendió. Para mí lo más sano es no comer, no contaminarme, y ayer me sentí tan bien y tan limpia que no me creo que el ayuno sea algo poco sano. Voy a ir periódicamente aumentando lo días seguidos de ayuno, no me voy a lanzar altiro a hacer 10 días, porque eso es arriesgarme a caer en un ataque de ansiedad de nuevo. Hoy por ejemplo, desayuné. No pensaba hacerlo, pero mi mamá se quedó en la cocina conmigo y con lo comprensiva que ha sido se merece verme comer. Me hice una tostada integral con miel y me comí la mitad; para la otra mitad usé la clásica técnica de la comida en la servilleta.. es tan cliché, no puedo creer que mi mamá no se haya dado cuenta xD. Pero eso es por hoy y no voy a comer en el resto del día.
Entonces, este será un día feliz. Un kilo y medio menos y feliz. Y vamos bajando....
Saludos y muchas gracias por sus comentarios, las amo!!!

Decidida

Lo mío es mentir. Nunca me ha costado, nunca me ha dejado con culpas. Es más, lo disfruto, y decidí que siendo parte tan importante de quién soy no estoy dispuesta a abandonarlo. Soy una arpía, y lo mejor de todo es que casi nadie lo sabe. No estoy dispuesta a dejar de ayunar.Voy a dejar de comer. Estoy ansiosa por ver mi cuerpo achicarse. Voy a durar más de tres días (que es el único ayuno decente que he hecho últimamente). No necesito comida, no la necesito. El sólo hecho de haber hablando de lo que me pasó, de mis atracones y de mis ansiedad, me hizo darme cuenta de que nunca voy a tener una relación normal con la comida. Nunca va a ser indiferente para mí la cantidad de calorías de cada cosa que entra en mi boca. Nunca me va a divertir comerme un helado, una hamburguesa, una pizza. Nunca voy a comer por placer, porque nunca lo he hecho. Para mí, la comida representa el sufrimiento de un año en que me quise morir. Representa la desesperación de estar sola y de ser odiada y de estar perdiendo un año de mi adolescencia. La comida es a lo que recurrí para apaciguar todo eso y es lo que más me ha hecho sufrir. Para castigarme lo mejor que se me puede ocurrir es sentarme a comer y comer mucho. Comer cosas grasosas, calóricas...eso es lo que me  ha convertido en el cerdo que soy y es lo que me ha hecho odiarme toda la vida. Sé que estoy escribiendo cosas oscuras y deprimentes últimamente, pero con todo esto de estar por fin hablando, de estar entendiendo las razones de mi manera compulsiva de tratar con la comida me ha hecho decepcionarme de mí misma por haberme permitido hacerme el daño de refugiarme en ella, de haber sido tan débil y tan cobarde y haber tenido que llenarme la boca de porquerías para sentirme mejor. Ya no más. Estoy harta de llorar, de sufrir, de verme al espejo y ver una cosa gorda y fea porque por más que me odie sé que no me merezco ser así, verme así. Quiero dejar de morderme los dedos con las cosas que me han pasado, quiero aprender a sacarlas de mi sistema sin vomitar, sino que hablando. Quiero confiar más, quiero poder expresar todas estas cosas para no terminar o vomitando como imbécil o sentada en el suelo de la cocina zarpándome una pizza entera. Voy a contarle a ustedes, porque son las mejores, simplemente por eso. Con el tiempo voy a ir contando ciertas cosas y ciertos episodios y eso me va a ayudar también a entender a mí. Voy a ser delgada, voy a ser hermosa. Necesito sentirme hermosa. Lo voy a lograr. Odio la comida y no la quiero dentro de mí, no la quiero. Estoy harta. Si pude en el 2008, a los 15 años, ahora también podré. Estoy consciente de lo que soy capaz y quiero que cuando toda esa gente que me pasó por el suelo me vea se de cuenta de que no perdono tan fácilmente... y en mi cuerpo se va a demostrar todo lo que soy capaz de luchar.

Sobre la ansiedad, la pena y la angustia

Advertencia: entrada larga, pero espero que la lean

Primero que nada, una confesión: no me quitaron el computador. No tenía una "situación familiar" ni nada. Tenía vergüenza. Tengo un problema. No soy anoréxica y bulímica. Tengo un desorden alimenticio, eso lo sé, pero no es ninguno de esos dos. Es algo fuera de esos límites. Mi problema central no es ni no comer ni tampoco vomitar lo que como, mi problema central es que como de manera compulsiva. No sé si alguna se sentirá identificada con esto. Tengo un problema de control. A veces me siento tan mal, tan sola, tan fea y tan angustiada que lo tapo con comida, con mucha pero mucha comida hasta que me llego a sentir mal del estómago y me enfermo. Mientras como me siento mejor, siento un calor interior y ya no me siento sola...pero luego me quiero morir. Cuando termino de comer, cuando me doy cuenta del trance en el que estaba empiezo a odiarme tanto que me pongo a llorar. Me dan ganas de tirarme por una ventana o de arrancarme todos los pelos de la cabeza. Me siento aún más sola, más fea y más angustiada. Al día siguiente paso horas tratando de vestirme porque nada me queda bien. Tengo este problema hace años, y hoy descubrí por qué. Quiero compartir esto con ustedes porque siento que me va a servir y sé que van a entenderlo mejor que alguien más: cuando tenía 13 años me hicieron bullying en el colegio. No fue tan heavy como los casos que se ven en la tele, nunca me pegaron ni me hirieron físicamente, pero hubo ciertas personas que se empeñaron en hacerme la vida imposible, y lo lograron. Para mitad de ese año ya no tenía amigos, estas personas manipularon tanto la situación que quedó plasmada como una especie de ley social la prohibición de juntarse conmigo. Cumplí 14 en el tiempo más crítico. Caminaba por los pasillos del colegio y gente que ni siquiera conocía se reía de mí y me apuntaba. Corrían millones de rumores, las típicas estupideces como "es lesbiana" o "es puta". Aparentemente yo era todo lo imaginable (aunque la verdad los rumores no tenían nada de imaginativo, eran mentiras típicas). Me acostumbré a estar sola y a aislarme. Surgió en mí el tema de "ser bonita", cosa que nunca antes me había importado. Es normal que empiece a surgir esta inquietud al rededor de los 13 años, pero el problema es que no surgió de la mejor manera. Empecé a pensar en ello cuando la gente empezó a decirme que era fea. Estas niñas en especial, las que querían hacerme la vida imposible, me decían que era fea; mi cara era fea, mi pelo, mi cuerpo...A eso lo acompañó que en el colegio nunca almorzaba, no porque quisiera adelgazar, sino porque no quería sentarme en la cafetería sola y me daba miedo que me tiraran comida, entonces pasaba el día entero sin comer nada. Luego llegaba a mi casa muerta de hambre y comía todo lo que encontraba. Con el tiempo encontré un consuelo en la comida, y dejé de comer por hambre, sino que comía para sentirme mejor y menos sola. Ya no comía lo que encontraba, sino que comía las cosas con más azúcar, las más calóricas, especialmente chocolates, galletas y cosas de ese tipo, porque me reconfortaban más.

Luego de ese año me cambié de colegio, y tuve la suerte de entrar al mejor colegio del mundo, donde conocí gente increíble e hice amigos que conservo hasta ahora (de hecho, veo a mis amigas del colegio todos los fines de semana, sin importar lo que tengamos que estudiar para la universidad), pero nunca pude sacarme de encima el miedo a que me hicieran lo mismo, y más aún de que se dieran cuenta de lo fea que era (cosa que no es verdad, pero mi primer acercamiento al mundo de la autoimágen fue que me llamaran "fea"). Nunca dejé de tener esta obsesión con la comida. Hasta hoy pienso en ella todo el día, y con los años el problema se fue haciendo más y más grave. Cuando caí en la cuenta de que este "modo de vivir" tenía consecuencias, y me di cuenta de que estaba engordando y se me estaba notando, periódicamente empezaron a entrar las famosas "Ana y Mia". Primero, cuando intenté parar por primera vez y me propuse comer "normal", me pasé para el otro extremo y dejé de comer. Estas son unas fotos de la época en que no comía y pesaba entre 56 y 57 kilos: 

Hoy mismo peso cerca de 10 kilos más que eso, y me veo objetivamente pésimo. ¿Cómo pasó? Bueno, llegó un momento en que ya no podía seguir sin comer. La anorexia me alejó de mis amigos y empecé a sentirme sola de nuevo, y volvieron los atracones y comilonas. Fue entonces cuando aprendí a vomitar. Se volvió una nueva obsesión y me servía mucho, más que para sacarme comida de encima, para sacarme el mundo de encima. Vomitaba y sentía que sacaba de mi sistema todos los recuerdos oprimidos de ese año tan horrible del cual, como siempre he sido terriblemente terca y orgullosa, nunca he podido hablar. Nunca he podido sacarme ese peso hablándolo, porque me avergüenza sentirme débil. Lo que hoy odio de vomitar es que mientras lo haces (perdón por lo asqueroso), en ese preciso instante en que la comida sube por tu garganta y sale disparada de tu cuerpo, sientes que no es comida, sino que son todas esas cosas que te hieren y te pesan, todas salen de un golpe, dejándote liviana. En ese instante tus ojos están cerrados, pero cuando los abres te das cuenta de que no son tus problemas los que sacaste; es sólo comida. Así fue cómo empecé a subir de peso de nuevo, y cuando vomitar ya no me bastaba para sentirme mejor cada vez comía más y vomitaba menos, hasta volver al punto de partida. Desde entonces estoy para atrás y para adelante. Me pongo a comer como cerda, luego en un intento de corregirlo dejo de comer por varios días, luego vuelvo a comérmelo todo y después lo vomito, para así empezar todo de nuevo. Es lo más insano del mundo, pero es mi manera de vivir. Al final, todo ese desorden en mi metabolismo me ha hecho subir de peso (combinado con algunos otros factores, como el hecho de que estuve tomando pastillas anti-conceptivas durante todo el año 2010 y las dejé hace un mes). La razón por la que dejé el blog por algunos días es porque he estado en una crisis de ansiedad. He estado comiendo como loca estos días, y me daba vergüenza escribir y saber de ustedes porque me sentía una gorda que no se merece el cariño de nadie. Pero hoy pasó algo que lo cambió todo: mis papás hablaron conmigo. Entró mi papá a mi pieza para decirme que él y mi mamá están muy preocupados por mí. Que se han dado cuenta de mis desórdenes y que no encontraban un buen momento para preguntarme cómo estaba. Estuve muy a ala defensiva durante la primera media hora, pero luego, cuando mi papá empezó a hablar de mi ansiedad, de que me veía sufrir cuando comía, de que siempre estoy enferma del estómago, no pude más y reventé en llanto. Literalmente grité mientras lloraba, y fue una liberación tan grande. Mi mamá se unió a la conversación y les hablé de cuando tenía 13 años, les conté sobre mis ataques de ansiedad y sobre los días de ayuno. Siento que me saqué un peso gigante de encima. Finalmente, les hice una pregunta y les pedí que fueran sinceros conmigo. Les pregunté si estaba muy gorda, y finalmente me dijeron que sí. La verdad es que ahora estoy pesando 67 kilos. Subí tres kilos en 4 días porque mi ansiedad está peor que nunca. Hablando con ellos pude pensar en algunos motivos, como por ejemplo el hecho de haber entrado a la universidad, tener que conocer gente nueva, el nuevo ritmo de estudios, los nervios en las pruebas. Cosas que parecen tan obvias pero que en realidad no había pensado por estar tan ocupada pensando en comida. Mi mamá se comprometió a apoyarme para bajar de peso. Me dijo que me iba a ayudar a manejar mi ansiedad  a cambiar mi modo de comer, pero me hizo prometer que cuando las cosas se complicaran, no vomitaría ni haría ayunos. Esa es la parte que me está matando, porque no sé si pueda cumplirla. La cosa es que los atracones y los días de ayuno hacen lo mismo, pero en distinto orden. Me explico: en el caso de los atracones, mientras como me siento increíble, pero al final del día me siento pésima, y con el ayuno es exactamente al revés. Cuando me acuesto al final del día con el estómago absolutamente vacío soy la persona más feliz del mundo. Me siento orgullosa de mí, y a pesar de que el hecho de haber hablado por primera vez sobre mi ansiedad y mis atracones a apaciguado mucho las ganas de llenarme de comida, hablar sobre mis ayunos no logra lo mismo con mi satisfacción de no comer. El sueño de ser delgada sigue latente, y ahora que sé que puedo controlar mis atracones, la idea de seguir ayunando es demasiado tentadora. Me siento mejor, me siento aliviada, me siento acompañada, pero al mismo tiempo sigo teniendo presente lo gorda que estoy. Quizá ya no me siento sola, pero me sigo sintiendo fea y gorda, y aunque me duele en el alma mentirle a mi mamá con todo lo que me ha ayudado, no puedo evitar el deseo de logar un día más de ayuno. Para que me entiendan (y esto me da mucha verguenza), les quiero dejar algunas fotos que muestran la diferencia entre el 2008 (época en que era anoréxica: 56-57 kilos) y ahora (por sobre los 60 kilos)

Qué asco...podría ser una Thinspo Reverse.. D: (porsiacasoo la última es 2010-2007)

Entonces, esa es la historia, y aún le faltan detalles, pero ya es una nota excesivamente larga. Espero que alguien la haya leído y ojalá le haya servido de algo. Lo que es yo, aún no estoy segura de qué haré. Quiero ser delgada, eso es todo lo que quiero, pero no sé de qué manera, y por más justa que pueda parecer la manera "correcta", me desespera lo lento que puede llegar a resultar. Necesito volver a ser lo que era, mirarme al espejo me da asco. Me da tanta rabia, me siento estúpida...

Voy a estar contándoles cómo me va, y prometo que desde ahora las cosas van a cambiar. Voy a dejar estos ataques de ansiedad, voy a mantenerme concentrada y voy a superar esta angustia que me acosa desde los 13 años. No puedo prometer que voy a dejar los ayunos, pero sí puedo prometer dejar los vómitos y dejar los atracones. Voy a intentar hacerlo de la manera más sana posible, pero el sueño de ser delgada nunca muere.

Aah, y una última cosa: si alguien me reconoció en las fotos, que no me webee. De verdad me importa una raja...

Me quitan el compu...

Chicas D: Lo siento muchísimo, pero no voy a poder escribir por un tiempo. Me van a quitar el notebook >.<. No se preocupen, no es por el blog, pero es muy largo de explicar y está mi familia involucrada así que prefiero dejarlo en privado hasta que se calmen las cosas.
En todo caso, creo que necesito este tiempo sin el blog (y sin internet en general) para pensar. Voy a volver!! Les prometo que haré lo que sea para retomar el blog, por eso no voy a borrarlo ni nada. Las echaré de menoos durante estos días. No sé cuánto tiempo estaré sin poder escribir, sólo sé que serán al menos dos semanas. Las adorooo!!! Ya quiero que pase este tiempo para volver a saber de ustedes.
Manténganse firmes!! Ya nos verán hermosas y delgadas. No es un sueño; es posible. Y no importa cuántas veces se hayan caído, si logran ayunar un día, perfectamente pueden ayunar dos :).
Muchos besos, hermosas!! Las quiero mucho!!

PD: Quizá pueda meterme a algún otro PC para leerlas, pero dudo que pueda comentarlas :/, así que si pueden (y quieren) dejarme comentarios me sería más fácil aguantar lo que se viene durante estos días...y una vez más, LAS QUIERO MUCHO!

Dieta Hollywood, viento en popa :)

Empecé ayer una dieta junto con Sofia, Bluerose y Ran. No he podido postear los últimos días porque han sido locura extrema en la U. Luego revisaré sus blogs para ver cómo van, estoy segura de que bien :D.
A mí me ha ido muy bien con la dieta. El día anterior a iniciar hice un ayuno total para entrar bien al régimen, y me he sentido excelente. No me he pesado, quiero esperar al próximo lunes. Espero haber bajado al menos unos tres kilos para entonces. Al finalizar la dieta espero haber bajado a 56 al menos, es decir 6 kilos. Creo que puedo lograrlo, pues mi energía va muy bien y he hecho bastante ejercicio, pero me iré moderando con eso a medida que avanzan los días. Igual a veces siento que es mucha comida, así que si un día puedo ayunar prefiero hacerlo. Eso por ahora!! Dejo un poco de Thinspo de antes y después, perfecta para la ocasión. Sigamos así y también lo lograremos :D Las mantendré informadas y mucha fuerza a las tres..JUNTAS PODEMOS!!! Un besoooo

Ella es maravillosa!! (L) :

Delgada, delgada, delgada (L)

Es definitivo: QUIERO SACAR EL NÚMERO 6 DE MI BÁSCULA!! No importa lo que haya pasado ayer, importa el hoy en adelante. Ya logré hacer 3 días de perfecto ayuno, pues ahora haré más. No voy a parar hasta ver todos mis huesos. No más caídas, no más atracones. Estoy lista para hacerlo!

Ojo por ojo

Estoy loca...quería compartir con ustedes estos extraños días, intentar explicar todo lo que me pasó.. Hoy fue un día muy extraño. Recapitulando, estuve haciendo un ayuno que inicialmente debía durar 5 días, pero al cuarto me quebré y tuve un atracón enorme, de esos que en cualquier parte del mundo hay que vomitar. Yo no lo hice, no porque no pueda (de hecho en un momento fui una especie de experta en todo lo relacionado con "mia"), sino porque me hice una promesa de no volver a hacerlo. Entonces se instaló en mi mente esta extraña obsesión por un castigo. Quería hacerme daño, realmente hacerme entender que si quiero lograr algo no puedo comer. Entonces hice todo lo contrario: He estado tres días comiendo y comiendo y comiendo. He comido hasta atragantarme. Estuve toda una noche enferma del estómago y a punto de vomitar. Me he sentido mucho peor que cuando paso días sin comer nada. Eso es lo extraño que me pasa. Cuando me miro al espejo, me arrepiento de haber tomado esta ridícula medida, pero cuando pienso en ello, cuando pienso que el castigo ya terminó, me doy cuenta de que entendí algo muy valioso: soy mucho más feliz sin comer que comiendo. Estoy ansiosa por ayunar de nuevo, por bajar el peso que subí en estos días y bajar aún más. Me di cuenta de lo plena que me hace sentir acostarme en la noche y darme cuenta de que el día terminó sin que yo metiera nada en mi boca. Me siento liviana, y por un momento, cuando estoy a punto de dormir, me siento delgada. Ah, olvidaba la parte final del castigo. Hice algo para simbolizar el final, y al mismo tiempo el inicio. Después de toda esta comilona decidí que si realmente quiero empezar de nuevo debo hacer algo muy importante: me subí a la balanza. Eso que tenía pánico de hacer hasta que terminara la semana de ayuno, pues lo hice ahora, y mi peso es 64 kilos. Es aqueroso, es horrible. Yo pensaba que para el final del ayuno iba a pesar menos de 60, pero aquí me tienen. Estoy segura que con el famoso castigo subí al menos dos kilos, pero no me importa. Me di cuenta de lo feliz que me hace llevar el tipo de vida en que escapo de la comida. Bueno, no se si feliz en la palabra, pero me sienta bien. Me gusta sentir que cada día estoy un paso más cerca de ser delgada. Añoro ser delgada. Odio ser una gorda, enorme, asquerosa. Me cambio doropa 10 veces en la mañana hasta que encuentro algo con lo que no me veo horrible. Soy tan gorda que ni mi propia ropa me queda bien. Me odio, pero cuando llevo 3 días sin comer, empiezo a gustarme un poco más. Soy una enferma, soy una loca, pero me encanta. A veces ya ni siquiera se trata de adelgazar, es la sensación la que me gusta. Es difícil de explicar, pero ya que. Yo lo entiendo, con eso me basta. Sé que me hice un daño tremendo y estoy gordísima, pero me merezco todo eso. ¿Quería comer? Pues comí y adivinen qué...es horrible. Estoy segura de que este castigo es algo por lo que no voy a tener que pasar de nuevo, porque estoy segura de que no voy a volver a quebrarme. ¿Cuál es la idea de comer si al finalizar el día me voy a odiar? Es difícil soportar una tentación , pero cuando llega el punto en que el hambre pasa me siento tan orgullosa de mí misma. Esos son los momentos en los que realmente me quiero, y necesito tener más momentos así.

Espero que no me encuentren una imbécil y espero que me entiendan al menos un poco. No son muchas las que leen el blog todavía, pero quiero decirle a las que lo hacen que de verdad me hace muy feliz ver al menos 1 comentario, me hace sentir acompañada. Les deseo lo mejor a todas :).

Besos!

Cuarto día de ayuno...a la basura

SOY UNA GORDA!!!


GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA!!
Me pegué el atracón de la vida, fue asqueroso, ASQUEROSO!! Iba tan bien, pero claro, se me ocurrió desayunar hoy en la mañana, y obvio que si se empieza el día comiendo las cosas salen mal. Hasta las 6:30 de la tarde sólo había comido mi desayuno...cereal con leche, cerda...226 calorías, bien... incluso rechacé una salida con mis compañeras de la U para no arruinar mi ayuno. Estaba todo arreglado: en mi casa creían que estaba con  mis amigas, mis amigas creían que estaba en mi casa. Me fui de la Universidad y caminé por la calle, muriéndome de hambre, agotada, hasta que encontré un café con un sector de fumadores más o menos escondido y me quedé ahí dos horas, para llegar a mi casa a una hora que concordara con mi historia y así además me ahorraba la comida de la noche. ERA TODO TAN PERFECTO POR LA MIERDA! Pero tenía que sucumbir...tres días de perfecto ayuno, dos para terminar, pero TENÍA QUE SUCUMBIR. Empecé con un plato pequeño de cereales integrales secos, nada demasiado malo...pero no pude parar. Fui a la cocina unas 5 o 6 veces después de eso, buscando cosas cada vez más y más calóricas. Me siento pésimo, el estómago me va a explotar. Me duele mucho y siento que voy a vomitar en cualquier momento, pero no puedo..me prometí que no iba a vomitar más y me está costando mucho no hacerlo. Enhorabuena me invitaron a un carrete así que, aunque me sienta mal, me voy a distraer un poco y no me voy a quedar acostada odiándome. Como sea, mañana habrá que empezar de nuevo, todo de nuevo. Así será no más

Tercer dia de ayuno...hambre

Intake: 1 cafe latte, 1 vaso de te helado, una manzana

Antes que nada, estoy en la casa de mi abuela y su computador no tiene tilde...y me desespera escribir asi. Hoy no estoy de tan buen humor como los ultimos dos dias. Los miercoles (hoy) no tengo ninguna clase en la U, cosa que para muchos es maravilloso, pero para mi es un desafio que no me emociona en lo mas minimo. La U me ayuda en dias de ayuno; me distrae, me entretiene...nunca me siento cansada ni mareada ni debil, pero cuando no estoy alla, pienso en comida y en mi asqueroso cuerpo todo el dia. Igual intento estar lo menos posible en mi casa (para evitar tentaciones), y para salir, tengo que mentir. Hay algo en las mentiras que me emociona y me intriga. Es el poder de omitir informacion, de decir algo cuando en realidad es otra cosa. Es saber mas que la persona a la que le estas mintiendo y, la verdad, se me da bien mentir. Me las he arreglado para no comer absolutamente nada (sin contar la manzana de hoy) en los ultimos tres dias, y mi mama no tiene ninguna sospecha (a menos que no me las este diciendo). Los miercoles normalmente le miento para salir y estar lo menos posible en la casa...le digo que tengo una ayudantia o que tengo que juntarme con un compañero por un trabajo (la U me ha facilitado tanto la vida, la amo :D). En el caso de hoy, "tenia que buscar unos libros para la prueba de mañana".... Lo que hago cuando "estoy pero no estoy" en la Universidad, es pasear por ahi, echarme en una plaza a escribir, irme a estudiar a un cafe y, por supuesto, <a little smoke>. Esa es la parte agradable de los malditos miercoles, tengo un tiempo para estar conmigo y para escucharme (aunque me diga puras estupideces e insultos). Supongo que es sano...

Entonces, ¿por que el mal humor? Simple, TENGO - HAMBRE. Llegue donde mi abuela (me quedo en su casa dos veces por semana...larga historia) y, como toda abuela, empezo a ofrecerme comida COMIDA COMIDA...fue dificil negarme, pero por suerte lo logre. Me puse a estudiar (porque ciertamente tengo prueba mañana), pero no podia concentrarme...hambreeeeee...asi que recurri a todos los metodos estandar: tome mucha agua, comi hielo...finalmente corte por lo sano y me comi una manzana. La pique en trozitos muy chiquititos y las puse en un bowl de cereal...era una manzana, pero en ese formato se veia como una comida abundante, asi que mi psiquis me ayudo a sentirme satisfecha. Pude avanzar un poco con el estudio, pero me queda muchisimo asi que OTRA NOCHE SIN DORMIRR YUUPIII!

Bueno, eso por ahora. Espero que mañana no ande tan hambrienta como hoy y mi estomago deje de hacer ruidos molestos. Besos!!!

Segundo día de ayuno...fuckin' karma!

INTAKE: Un café, dos vasos de té helado


Ahhgg! Primera prueba del año en la que me va realmente M-A-L! Bueno, me lo merezco, porque no estudié nada ni me leí los textos que tenía que leer...de bruta. Eran tres malditas preguntas de desarrollo del tipo "diga todo lo que sabe"...la raja, no sé nada ¬¬. Ahora, ¿por qué no sabía nada? Porque he tenido una lluvia de pruebas y mil libros que leer para cada una (la de hoy, por supuesto, no fue la excepción). No me alcanza el tiempooooo! >.< Anoche me senté a leer, pero me estaba cayendo del sueño y simplemente no podía, así que me entregué a Morfeo y...al dios de la flojera si existe uno...y me dormí. Entonces, el karma me atacó. Mi despertador no sonó, me desperté a la hora a la que debería estar sentada en la micro, con suerte me lavé los dientes, llegué al metro a la hora que tenía que estar entrando a la U, hubo un problema técnico de mierda y el metro se paraba a cada rato, llegué tarde a clase y quedé absolutamente perdida con la materia y, naturalmente, me fue como el hoyo en la prueba...karma
En fin, vayamos a lo positivo: he tenido 0 problemas con el ayuno :). Mi energía sigue estable, nada de atracones y estoy de bastante buen humor. Quedan tres días de ayuno y veamos qué me dice la báscula...POR FAVOR MENOS DE 60.0, BASCULITA, POR FAVOOOR!!

Primer día de ayuno...contentaa!! =)

Qué alivio haber hecho un ayuno como se debe, especialmente después de mi comilona desenfrenada de ayer. Estuve muy bien de energía y corrí tanto de allá para acá por la U que no tuve tiempo ni para que me diera hambre. Me encanta la U, me encanta cuando me tocan jornadas largas, porque siempre estoy tan ocupada en algo (o bien distraída en otra cosa), que no pienso en comida. De hecho tuve un día muy agradable :). Tuve una prueba y creo que me fue bien :). Estuve hasta las 2 de la mañana estudiando así que me lo merezco!!! Aaah y otra buena noticia :D Fui a una audición para entrar a un grupo de teatro de mi facultad y me acaba de llegar un mail diciendo que quedé seleccionada! :D Me emociona mucho, porque el teatro siempre me ha gustado pero nunca había estado en un grupo de teatro ni había tomado clases antes, y quedar seleccionada entre puras personas con experiencia previa me tiene muy feliz ^^ Qué rico cuando se tiene un buen día; buena prueba, buena audición, buen ayuno :) Ojalá vengan más días así. Besos!!

Shit shit shitt!!

Y mi tercer día de semi-ayuno se fue a la mieerr.. x(
Así es, así soy; débil, débil...más que débil, fácil (no es igual: no comí por necesidad, sino por imbécil nada más). En fin, prefiero no frustrarme, porque cuando me frustro viene la comilona y eso es justamente lo que no se quiere. Lo que pasa es que los fines de semana suelo salir: le digo a mi mamá que me voy a juntar con alguna amiga o con un compañero de la U, y me voy a algún lado, cualquiera. La mayoría de las veces a un café, poco pasado la hora de almuerzo, y me suministro mi dosis de cafeína para pasar el hambre y ganar un poco de energía. Es muy útil de hecho, porque mi casa es tan ruidosa (no por dramas, sino porque simplemente hablamos muy fuerte) que me es imposible estudiar, y nada como la comodidad del sillón de un Starbucks para leer a De Bray (un intelectualón de la historia del arte, complejo de leer el muy arrogante). Además, por supuesto, aprovecho de fumarme uno de mis cigarritos furtivos, con la tranquilidad de no encontrarme con nadie, en completa paz. Eso hice el sábado justamente, qué gran día. Un clima delicioso, una calle callada, una sesión de estudio productiva. Hoy, en cambio, el panorama me cambió radicalmente. Estaba en mi cama en la mañana, después de dos días de semi ayuno, preparando la excusa del día para ausentarme durante las horas de comida, cuando llega mi mamá a mi pieza a pedirme justamente que hoy no saliera porque venía mi abuela a almorzar con nosotros. No fue tanto como un almuerzo, fue más bien un brunch (la típica onda de los gringos de comer un desayuno gigante a la mitad del día, por eso son todos tan obsesos), porque todos en mi casa se habían levantado tarde. No comí taanto, pero comí por primera vez en más de dos días, así que me sentí hinchada en seguida (más abajo publico el intake del día, es vergonzoso). Después de eso, cuando me preparaba para salir a terminar de estudiar (tengo prueba de historia del arte mañana y tengo que leerme como millón y medio de textos) e ir a instalarme a uno de esos maravillosos sillones de Starbucks, mi mamá vuelve a cagarme la onda y me dice que tenemos una once (como..hora del té) en la casa de mi tía...SHIT! Ok...fui a la condenada once. Un festival de chancherías, azúcar y grasa. Pude haber no comido nada, perfectamente, pero el hecho de estar con mi familia hizo que algo en mi estúpido cerebro me diera luz verde. Nadie me estaba obligando, nadie me estaba vigilando, pero comí igual, como las gordas. Comí demasiado, comí todo lo que no comí antes. Ahora la culpa existe, pero afortunadamente no me está torturando tanto como pensaba que lo haría. Me incliné frente la WC varias veces, lo pensé mucho, pero decidí no recurrir a Mia de ahora en adelante (tengo malas experiencias con ella). Los fines de semana son difíciles, siempre tengo que estar arrancando forzosamente de la comida; la semana, por otro lado, es muy simple. Es tan fácil como pasar el día estudiando allá y no comer nada, sin tener que darle explicaciones a nadie, y como estoy en primer año ninguno de mis compañeros me conoce lo suficiente como para adivinar o siquiera fijarse en que no como en la U. Por esta misma razón me propuse una especie de meta: un ayuno de 5 dias (lunes a viernes), en el cual me propongo a bajar de los 60 kilos o por lo menos llegar a los 60.0, porque como dije en la entrada anterior no sé cuánto estoy pesando (y no quiero saberlo), pero estoy segura de que es más de 60, así que no estoy dispuesta a subirme a la báscula y ver un número de esa índole.
Bueeno, fue una nota larga, lo siento. Si alguien tuvo la paciencia de leerlo, muchas gracias :D, y están todas invitadas a acompañarme en el ayuno de 5 días. Voy a estar posteando mis intakes diarios, y el de hoy a continuación: (es horrible, pero tengo que hacerlo...)

DESAYUNO: -


ALMUERZO (EN ESTE CASO, BRUNCH): Una marraqueta con huevo, jamón, queso y tomate. Una porción de budín de pan (cuál es mi puto problema?), un té


ONCE: Una porción de cheesecake. Una tostada napoletana (queso, jamón, tomate). Dos mediaslunas rellenas con mermelada. Dos mini-muffins. 3 tazas de té...les dije que era feo, no sé cuántos millones de calorías hay ahí


CENA: - (habría sido descarado comer algo más

No me había odiado hasta el momento de escribir todo lo que comí hoy. No haber comido los dos días anteriores me consuela un poco, pero nada prácticamente. Soy una gorda. Bueno, el lado positivo es que en mi familia son muy saltones con el tema de la comida. Cuando alguien no come o come poco, se ponen sospechosos y especulativos en seguida y te colman de preguntas, y como no veo a todo el "clan" muy seguido me ahorré varias complicaciones y rumoreos...mejor verlo por el lado positivo supongo..
Besos

Nuevos comienzos

Nuevo blog, nuevo inicio...espero (Y)
Qué puedo decir...estoy más gorda que nunca. Sí, más gorda que nunca. No sé cuánto estoy pesando, pero más de 60 kilos. Estoy segura, lo siento así. Nunca en mi vida había pasado los 60, y ahora estaré pesando...¿63? ¿64? Es horrible. Tengo grasa por todas partes, asomándose por debajo de mi ropa. No me tolero, de verdad que no me tolero. Eso fue lo que conseguí con mi "recuperación"; comer como cerdo. Comía, comía, comía; como para probarme que estoy <bien>. Y ahora aquí, añorando mis antiguos 56 kilos...lo sé, no suena tan perfecto, pero para mi 1,68 era al menos decente. Extraño la decencia. Quiero menos aún, pero extraño la decencia. Al menos no tenía esta tripa patética...
Bueeeno, alejando un poco las malas vibras será mejor. Estoy entrando en mi día tres de semi-ayuno, y estoy bien. Ayer estuve muy falta de energía, cabeceando en el metro, a punto de caerme de cara al piso pero enhorabuena logré llegar a mi casa, WUUU!!. Hoy amanecí bien, sólo con un poco de resaca...esto de salir a carretear con el estómago vacío. Tengo que tener cuidado con esos tragos, calóricos como la p*ta madre ¬¬
Besos!!!