Ojo por ojo

Estoy loca...quería compartir con ustedes estos extraños días, intentar explicar todo lo que me pasó.. Hoy fue un día muy extraño. Recapitulando, estuve haciendo un ayuno que inicialmente debía durar 5 días, pero al cuarto me quebré y tuve un atracón enorme, de esos que en cualquier parte del mundo hay que vomitar. Yo no lo hice, no porque no pueda (de hecho en un momento fui una especie de experta en todo lo relacionado con "mia"), sino porque me hice una promesa de no volver a hacerlo. Entonces se instaló en mi mente esta extraña obsesión por un castigo. Quería hacerme daño, realmente hacerme entender que si quiero lograr algo no puedo comer. Entonces hice todo lo contrario: He estado tres días comiendo y comiendo y comiendo. He comido hasta atragantarme. Estuve toda una noche enferma del estómago y a punto de vomitar. Me he sentido mucho peor que cuando paso días sin comer nada. Eso es lo extraño que me pasa. Cuando me miro al espejo, me arrepiento de haber tomado esta ridícula medida, pero cuando pienso en ello, cuando pienso que el castigo ya terminó, me doy cuenta de que entendí algo muy valioso: soy mucho más feliz sin comer que comiendo. Estoy ansiosa por ayunar de nuevo, por bajar el peso que subí en estos días y bajar aún más. Me di cuenta de lo plena que me hace sentir acostarme en la noche y darme cuenta de que el día terminó sin que yo metiera nada en mi boca. Me siento liviana, y por un momento, cuando estoy a punto de dormir, me siento delgada. Ah, olvidaba la parte final del castigo. Hice algo para simbolizar el final, y al mismo tiempo el inicio. Después de toda esta comilona decidí que si realmente quiero empezar de nuevo debo hacer algo muy importante: me subí a la balanza. Eso que tenía pánico de hacer hasta que terminara la semana de ayuno, pues lo hice ahora, y mi peso es 64 kilos. Es aqueroso, es horrible. Yo pensaba que para el final del ayuno iba a pesar menos de 60, pero aquí me tienen. Estoy segura que con el famoso castigo subí al menos dos kilos, pero no me importa. Me di cuenta de lo feliz que me hace llevar el tipo de vida en que escapo de la comida. Bueno, no se si feliz en la palabra, pero me sienta bien. Me gusta sentir que cada día estoy un paso más cerca de ser delgada. Añoro ser delgada. Odio ser una gorda, enorme, asquerosa. Me cambio doropa 10 veces en la mañana hasta que encuentro algo con lo que no me veo horrible. Soy tan gorda que ni mi propia ropa me queda bien. Me odio, pero cuando llevo 3 días sin comer, empiezo a gustarme un poco más. Soy una enferma, soy una loca, pero me encanta. A veces ya ni siquiera se trata de adelgazar, es la sensación la que me gusta. Es difícil de explicar, pero ya que. Yo lo entiendo, con eso me basta. Sé que me hice un daño tremendo y estoy gordísima, pero me merezco todo eso. ¿Quería comer? Pues comí y adivinen qué...es horrible. Estoy segura de que este castigo es algo por lo que no voy a tener que pasar de nuevo, porque estoy segura de que no voy a volver a quebrarme. ¿Cuál es la idea de comer si al finalizar el día me voy a odiar? Es difícil soportar una tentación , pero cuando llega el punto en que el hambre pasa me siento tan orgullosa de mí misma. Esos son los momentos en los que realmente me quiero, y necesito tener más momentos así.

Espero que no me encuentren una imbécil y espero que me entiendan al menos un poco. No son muchas las que leen el blog todavía, pero quiero decirle a las que lo hacen que de verdad me hace muy feliz ver al menos 1 comentario, me hace sentir acompañada. Les deseo lo mejor a todas :).

Besos!